[Piadas] Poste A Sua!

[Johhanss 8]

Era uma vez um cachorro que se chamava Prafora;

Um dia Prafora estava brincando no quintal quando seu dono o chamou:

-- Pra dentro , Prafora!

O cachorro fico confuso e explodiu!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Era uma vez um cachorro que se chamava Prafora;

Um dia Prafora estava brincando no quintal quando seu dono o chamou:

-- Pra dentro , Prafora!

O cachorro fico confuso e explodiu!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

[AFT 59]

Essa do cachorro me lembra as piadas de pintinho, do tipo:

Era uma vez um pintinho q não tinha c*
foi peidar, explodiu.

Era uma vez um pintinho q se chamava RELAM

quando choveu, RELAM piou.

ou

sempre que chovia, RELAM piava!

Tinha um pintinho que só tinbha um olho,

foi piscar e dormiu....

Como faz para um pintinho dar risada?

Joga ele na parede.....ai ele vai raxar o bico.

e por aí segue essa falta de graça.

Eu rio pra caralho com issod e tão ruim que é a piada hahaha

Editado Outubro 17, 2013 às 21:26 por AFT

[jskju 0]

Porque o Mario foi p/ psicologo????

Pq estava passando por uma fase dificil......hUHAuHAhUAhuHAuHUAhUHAHAuhAhaH

[Lucas Magnus 0]

 

O Mineirinho chegou pro Gaúcho e disse, ô, cê nun sabe, tô cuma fome danada, mas tão grande mesmo que hoje eu comeria até um tremm!!

O Gaúcho arregalou os olhos e então começou a gritar: “Tchê! , Tchê! , Tchê! , Tchê! Tchê!Tchê! Tchê!.. piuíiiiiii Tchê!, Tchê! Tchê!, Tchê!, Tchê! piuíiiii.

 

Ridiculo....

[Lucas Magnus 0]

Um gaúcho foi em uma churrascaria de SP

Chegando lá o garçom veio e trouce a carne

O gaúcho - mas ba tche essa carne ta feia, na minha terra o pessoal sabe que tipo de carne é, e se está boa pelo cheiro do fio da faca...

O paulista fez uma cara, foi na cozinha pego a faca, e disse Alice (a cozinheira) passa a faca nessa picanha, e voltou a o salão.

O gaúcho cheirou e disse mas ba traz essa picanha que ta 10...

O paulista desconfiado fez o mesmo com uma costela e levou pro gaúcho.

O gaúcho mas tche me traz essa costela que ta muuuito boa...

O paulista se irrito volto na cozinha e disse Alice passa a faca na tua bct e vamos ver qual e que é desse gaúcho.

Ele levo a faca e o gaúcho Mas ba tche, que consciência a Alice trabalha aqui...

husahaushauhsuahsuahsuahssahsuahsuahsuah

Editado Outubro 31, 2013 às 17:28 por Lucas Magnus

[Carbonera 738]

Um gaúcho foi em uma churrascaria de SP

Chegando lá o garçom veio e trouce a carne

O gaúcho - mas ba tche essa carne ta feia, na minha terra o pessoal sabe que tipo de carne é, e se está boa pelo cheiro do fio da faca...

O paulista fez uma cara, foi na cozinha pego a faca, e disse Alice (a cozinheira) passa a faca nessa picanha, e voltou a o salão.

O gaúcho cheirou e disse mas ba traz essa picanha que ta 10...

O paulista desconfiado fez o mesmo com uma costela e levou pro gaúcho.

O gaúcho mas tche me traz essa costela que ta muuuito boa...

O paulista se irrito volto na cozinha e disse Alice passa a faca na tua bct e vamos ver qual e que é desse gaúcho.

Ele levo a faca e o gaúcho Mas ba tche, que consciência a Alice trabalha aqui...

husahaushauhsuahsuahsuahssahsuahsuahsuah

hsauhsauashusahsuahsauhsauashusahasuhsausahuashusahuashsa.... ri alto aqui..... ashuashuashasuhsaa

[Graco_22 17]

As melhores piadas de bêbado

http://www.youtube.com/watch?v=yileb1Ak8h0

[Jean Marques Fogaça 3]

A aeromoça oferece bebidas aos passageiros do avião. Um gaúcho, que está sentado ao lado de um padre, pede uísque com gelo.

-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? – pergunta a aeromoça ao religioso.

O padre fica indignado:

-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão bem dotado do que botar uma gota desse álcool na boca!

Nisso o gaúcho devolve o uísque pra aeromoça e diz:

-Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Vou querer o mesmo do padre…

[Carbonera 738]

Na boa, esse pessoal ama os gaúchos. haushsauhsauhsausha

Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:

— Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.

— Tás brincando! – dizem os outros.

— Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...

O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

— Mermão, digo, Senhor, tu é Jesus Cristo, não é verdade?

— Eu? Que idéia!

— Eu acho que sim. Aí, tu é Jesus Cristo!

— Já disse que não! Mas fale mais baixo.

— Pô, eu sei que tu é Jesus Cristo.

E tanto insiste, que o homem lhe diz baixinho:

— Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não diga a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.

— Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí, brother, digo, Senhor!

— Milagres não, pelo amor de Papai. Tu vais contar aos teus amigos, e eu passo a tarde fazendo milagres.

O carioca tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o joelho dele e o cura.

— Valeu, viu! Ficarei eternamente grato!

— Sim, sim, mas não grite! Vá embora e não conte a ninguém.

Logo em seguida chega o paulista.

— Aí, ô meu! O meu amigo disse-me que és Jesus Cristo, e que o curaste. Tenho um olho de vidro, cura-me também!

— Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.

O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

— Ô lôco, meu! Obrigado mesmo!

— Agora vá embora e não conte a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu contando a história aos outros dois, e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando, e nada. Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos, e pondo a mão sobre o ombro do baiano, perguntou:

— E tu, não queres que...

O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele:

— Aê, meu rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!

[Jean Marques Fogaça 3]

A mulher estava se confessando:

- Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.

- Pode me contar minha filha.

- Padre, eu tenho até vergonha de contar.

- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.

- Olha padre, eu tive uma relação anal.

Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado. Como o padre estava demorando, a mulher foi embora. Nisso chega um Corintiano, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, padre fala:

- Tudo bem, pode me contar, além da relação anal, o que mais você fez?

O Corintiano, admirado, pergunta:

- porra mermão! Além de padre,é vidente?

troquei o Gaucho pro Corintiano pra num ficar chato ! usahsuha