Piadas - Só Pra Descontrair

[mokuro 35]

huauhahua mto foda do japa quebrando o nariz! ri pra caralho

[Melone 0]

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele

decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.

O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os

doe à igreja.

No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez

foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe

descontará R$9,90 da sua mesada\".

-Vamos acertar logo isso\", disse o menino.

Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e

entregou ao padre.

-Mas eu não tenho R$0,10 de troco.

-Então o senhor vai tomar no C... e fica tudo certo.,

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Um Gay viajava de aviao quando disse para seu namorado que o seu maior

desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que nao era

possível pois o aviao estava lotado, mas o viado insiste dizendo que todo

mundo estava dormindo.. inclusive a tripulaçao, pois era aniversario do

comandante e a champanhe tinha rolado direto e o aviao estava inclusive com

o piloto automático. Para provar que era verdade foi na frente e disse:

- alguém tem um isqueiro para acender meu cigarro?.

Como ninguém respondeu e nao reclamou, ele disse: está vendo como todo

mundo dorme profundamente.

Depois de muito insistir os dois se pegaram em pleno vôo.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no aviao e encontra

um velhinho tremendo e entao disse:

- O senhor está doente, esta sentindo alguma coisa.???

E o velhinho respondeu: Nao minha filha eu só estou com muito frio pois sou

velho e este ar condicionado esta muito forte. A aeromoça entao perguntou: E

porque o senhor nao pediu um cobertor?. E o velho retrucou:

Não minha filha, um rapaz ali pediu um isqueiro e enrrabaram

ele.....imagine se pedisse um cobertor.

[Leandrow 3]

1 - O pai deu um balão pro filho estourar! Qual é o nome do filme?

Toy Story!

2 -

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele

precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não

tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens, que era o

primeiro da fila :- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me

quebrar o galho? O motorista não deu a mínima... - Não trabalho pra

sustentar vagabundo!

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000

reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado

(Rubens) na última posição.Chegou para o primeiro da fila e disse:- Te

dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a

bundinha pra mim...O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o

pariu... Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na

porrada.

O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta,

até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e

falou:- Seu Rubens agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te

pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus

colegas de ponto...

3 - João e José estavam perdidos no deserto, morrendo de fome e sede. De repente, cai um urubu morto bem na frente deles. E lá vão eles brigar pelo pássaro morto:

- É meu. (disse João)

- VSF! Dexa ele, eu que vou comer! (disse José)

E ficaram discutindo por um tempo, até que Joao teve uma ideia:

- Vamos fazer assim, agente faz um troca-troca, aquele que gritar, fica sem comer o urubu.

José aceitou, e la foram. João tinha dito que começava.

E la foi João no lagalaga. José, aguentou firme, sofreu. João acabou com José, mas ele nao gemeu. Então chegou a vez de José, e ele disse:

- Ha Ha Ha! Eu nao gemi, agora é minha vez, ja estou até escutando o seu gritinho.

Então João disse:

- Olha colega, pensando bem, pode comer o corvo, perdi a fome.

Editado Setembro 2, 2011 às 17:07 por Leandrow

[yuriravele 4]

kkkkkk' a galera ta inspirada

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro ?

Porque ele tem medo que robin

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna ?

Ele bat-palma

Como o Batman conheceu o Robin ?

Pelo bat-papo

O que a caixinha falou para o fósforo ?

Não esquente a cabeça não, cara !

O que uma parede falou para outra ?

Vamos nos encontrar ali no canto

O que o cadarço falou para o tênis ?

Eu me amarro em você

O que uma nuvem falou para a outra ?

Nuvem que num tem !

[allMUSCLElla 10]

Recebi por e-mail!

Ovelha

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa

uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.

O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.

Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?

Duvidando que acertasse, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...

- Incrível! Como adivinhou?

- Quatro razões:

- Primeiro, pela frescura;

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando: devolve já o meu cachorro!!!!

fasuhfuashdfuhasdf

ficou um pouco grande mais ta ai

[WhitePump 555]

O pintinho nasceu sem cú, foi peidar explodiu.

_

Eu acho a mais engraçada de todas, nunca ri tanto qdo a ouvi. . e não canso de repetir kkkkkkkkkkkkkkkkkk

[yuriravele 4]

kkkkkkkkkkkkk' tinha que ter uma dessas do white

Como o pinóquio descobriu q era de madeira???? ;D

R: Foi bater punh.... pegou fogo ! ( KKKKKKKKKKKKKK' )

[WhitePump 555]

Cara eu conto esta piada pro pessoal, eles caem na gargalhada (50% acha engraçada de ter graça, e 50% acha engraçada de tão sem graça que é....) então a noite toda fica só risadas depois que solto ela!

Imagina a cena, é engraçada demais!

kkk

[yuriravele 4]

kkkkkkk' é comédia msm...

e a do pintinho q nasceu sem pata???

Foi ciscar caiu !! UHSUAHUEWA

Daí com pena uma garotinha pegou um fósforo e colocou como uma moleta pra ele...

Ele foi tentar ciscar de novo e pegou fogo, kkkkkk'

[Genshi 89]

Acabei de receber e tive q postar essa

Quatro pacientes estão reunidos na sala com o seu terapeuta.

O terapeuta pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e comentem, porque a exercem.

O primeiro diz:

- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.

O segundo se apresenta:

- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.

A terceira fala:

- Meu nome é Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.

O quarto, um mineirinho lá das bandas de MONTESCLARUS, diz:

- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei de discubrí qui sô é lésbico...