Discussão CARDIO E TREINO DE PERNAS

[Vecchio 4821]

A carreira acadêmica dos professores pesquisadores precisa ser laureada de artigos e publicações, seguindo o infeliz princípio do "publish or perish". Para tal, várias publicações são feitas. Não vou me assustar se encontrar alguma coisa que trate da importância de se descabelar o palhaço à noite para controlar a ansiedade ao assistir vídeos amadores no xvideos.com. Por esse motivo, um número assustadoramente alto de publicações - a esmagadora maioria delas inútil para o público-alvo "comum" - vêm sendo apresentadas ao público.

 

Com base nisto, iniciou-se esta masturbação mental acerca dos treinos concorrentes. O que, nas décadas de 80, 90 e 2000 era absurdamente comum, por exemplo, ir pro treino de jiu-jitsu e depois fazer musculação, ir pro treino de muay-thai e depois correr na rua, fazer musculação e ir pra aula de spinning, etc, etc, etc, virou um sacrilégio. De 2015 a 2017 voltei a usar o ônibus e assistia, estarrecido da janela, a pelo menos um ou dois guris perderem o busão "porque se corressem iriam catabolizar a panturrilha". Cheguei de ressaca no sábado e, ao tomar um Sonrisal no vestiário, um manolo veio do lado perguntar o que era, se era pra "crescer". Jason e Twin caíram na gargalhada no primeiro podcast maromba (O Old School Maromba) ao comentarem o interesse de curiosos em treinarem com venda nos olhos "pra aumentar o GH".

 

Puta queos pariu....

 

Se a pessoa é um atleta, tem um evento competitivo agendado, tem coach controlando quantos gramas de arroz devem ser comidos na sétima refeição do dia, se é um lutador que vai bater o peso dia X, enfim, se é alguém com patrocínio em jogo, com grana em jogo, é uma coisa que é o atleta - e os boletos que ele tenha de pagar - deva levar em consideração, o papo é sério.

 

Agora, em se tratando de um entusiasta de musculação, com um agacho completo que nem fodendo chega perto de oito repetições com 200 quilogramas sem spotter, faz favor...

 

Basicamente, em dia de treino de pernas:

1. Escolha um horário onde haja muita gente
2. Procure pelo menos uns quatro colegas pra treinar junto
3. Urre, dê baforadas, faça cara de diabo pra chamar a atenção das fêmeas (elas não estarão nem cagando pra toda essa fuzarca que você fará, mas isto ajudará vocẽ a pensar que estará lacrando...)
4. A mera necessidade de prosseguir com as séries de agachamento finais - principalmente aquelas onde pelo menos dois dos quatro já desistiram - fará você pensar que é um candidato a alfa. De novo, as minas estarão literalmente cagando pra isso, mas na mente distorcida de marombeiro forista, a coisa estará próxima de um derradeiro grande evento da academia, digno de post de Instagram. Nas séries finais não se esqueça de fazer o xxxxiiuuuu, bem alto pra pensar que a academia parou pra vê-lo
   • As bandagens nos joelhos? Ah, meu amigo, capriche pra ser bem lento nessa amarração, nessas duas últimas séries ou, pelo menos, na última: não importa se você enrole em torno dos joelhos de forma errada, pois ninguém entenderá. Só dará tempo pra juntar mais gente pra ver as séries fodas, onde várias anilhas estejam empilhadas na barra
5. Esses mesmos quatro fanfarrões poderão ir para uma aula de spinning depois de simularem vômito na série até à falha de agachamento. E, durante a aula de spinning, caso a professora seja mulher, vão querer impressioná-la ou a alguém durante a aula e poderão dar sprints. Ninguém estará olhando pra você, mas se esforce. Pense que aquilo será algo que mudará a configuração das aulas por você estar ali
6. Ao final poderão sair pra comer em praça de alimentação, simulando estarem mancando, fazendo fotinha pra Instagram, comam como se fossem guerreiros que tivessem retornado de uma grande batalha e... "tá pago". Na hora do banho em casa não experimentem enrijecer a coxa medial, pois ela estará do mesmo tamanho.

 

   Ok, os passos 1 ao 6 foram uma brincadeira, ok? Não se sintam ofendidos, não tomem ar. Mas sinceramente tá tudo muito chato. É só mais um dia de treino de musculação. Se tem cardio no final, que tenha. Pronto. Ninguém vai perder 1 centímetro de coxa medial por isso. Mas, enfim, acompanhem a todos os comentários, pois já está na página 4 e mesmo sendo comentado que cardio pode ser o mero ato de se ir e voltar da academia, o tópico está dando pano pra manga.

Editado Janeiro 16, 2022 às 23:24 por Vecchio

[gege-707 35]

eu faço cardio moderado, não fico correndo, mas sempre faço, ainda mais pra perder a barrigola de falso magro kkkkkkkkkkk

[lorenzo_EP 11099]

Em 12/01/2022 em 10:56, Alex_83 disse:

 

Mas nem caminhar? Eu vou e volto a pé pra academia (1km de distância). E tem dias que aproveito pra caminhar 3km no pós-treino, inclusive depois de um treino de pernas. Acho excelente, já dá aquela "soltada" na musculatura.

 

Galera, cárdio não é sinônimo de exercício de alta intensidade. Existem diversas opções pra encaixar e organizar o treinamento.

 

Em 16/01/2022 em 19:30, Vecchio disse:

A carreira acadêmica dos professores pesquisadores precisa ser laureada de artigos e publicações, seguindo o infeliz princípio do "publish or perish". Para tal, várias publicações são feitas. Não vou me assustar se encontrar alguma coisa que trate da importância de se descabelar o palhaço à noite para controlar a ansiedade ao assistir vídeos amadores no xvideos.com. Por esse motivo, um número assustadoramente alto de publicações - a esmagadora maioria delas inútil para o público-alvo "comum" - vêm sendo apresentadas ao público.

 

Com base nisto, iniciou-se esta masturbação mental acerca dos treinos concorrentes. O que, nas décadas de 80, 90 e 2000 era absurdamente comum, por exemplo, ir pro treino de jiu-jitsu e depois fazer musculação, ir pro treino de muay-thai e depois correr na rua, fazer musculação e ir pra aula de spinning, etc, etc, etc, virou um sacrilégio. De 2015 a 2017 voltei a usar o ônibus e assistia, estarrecido da janela, a pelo menos um ou dois guris perderem o busão "porque se corressem iriam catabolizar a panturrilha". Cheguei de ressaca no sábado e, ao tomar um Sonrisal no vestiário, um manolo veio do lado perguntar o que era, se era pra "crescer". Jason e Twin caíram na gargalhada no primeiro podcast maromba (O Old School Maromba) ao comentarem o interesse de curiosos em treinarem com venda nos olhos "pra aumentar o GH".

 

Puta queos pariu....

 

Se a pessoa é um atleta, tem um evento competitivo agendado, tem coach controlando quantos gramas de arroz devem ser comidos na sétima refeição do dia, se é um lutador que vai bater o peso dia X, enfim, se é alguém com patrocínio em jogo, com grana em jogo, é uma coisa que é o atleta - e os boletos que ele tenha de pagar - deva levar em consideração, o papo é sério.

 

Agora, em se tratando de um entusiasta de musculação, com um agacho completo que nem fodendo chega perto de oito repetições com 200 quilogramas sem spotter, faz favor...

 

Basicamente, em dia de treino de pernas:

1. Escolha um horário onde haja muita gente
2. Procure pelo menos uns quatro colegas pra treinar junto
3. Urre, dê baforadas, faça cara de diabo pra chamar a atenção das fêmeas (elas não estarão nem cagando pra toda essa fuzarca que você fará, mas isto ajudará vocẽ a pensar que estará lacrando...)
4. A mera necessidade de prosseguir com as séries de agachamento finais - principalmente aquelas onde pelo menos dois dos quatro já desistiram - fará você pensar que é um candidato a alfa. De novo, as minas estarão literalmente cagando pra isso, mas na mente distorcida de marombeiro forista, a coisa estará próxima de um derradeiro grande evento da academia, digno de post de Instagram. Nas séries finais não se esqueça de fazer o xxxxiiuuuu, bem alto pra pensar que a academia parou pra vê-lo
   • As bandagens nos joelhos? Ah, meu amigo, capriche pra ser bem lento nessa amarração, nessas duas últimas séries ou, pelo menos, na última: não importa se você enrole em torno dos joelhos de forma errada, pois ninguém entenderá. Só dará tempo pra juntar mais gente pra ver as séries fodas, onde várias anilhas estejam empilhadas na barra
5. Esses mesmos quatro fanfarrões poderão ir para uma aula de spinning depois de simularem vômito na série até à falha de agachamento. E, durante a aula de spinning, caso a professora seja mulher, vão querer impressioná-la ou a alguém durante a aula e poderão dar sprints. Ninguém estará olhando pra você, mas se esforce. Pense que aquilo será algo que mudará a configuração das aulas por você estar ali
6. Ao final poderão sair pra comer em praça de alimentação, simulando estarem mancando, fazendo fotinha pra Instagram, comam como se fossem guerreiros que tivessem retornado de uma grande batalha e... "tá pago". Na hora do banho em casa não experimentem enrijecer a coxa medial, pois ela estará do mesmo tamanho.

 

   Ok, os passos 1 ao 6 foram uma brincadeira, ok? Não se sintam ofendidos, não tomem ar. Mas sinceramente tá tudo muito chato. É só mais um dia de treino de musculação. Se tem cardio no final, que tenha. Pronto. Ninguém vai perder 1 centímetro de coxa medial por isso. Mas, enfim, acompanhem a todos os comentários, pois já está na página 4 e mesmo sendo comentado que cardio pode ser o mero ato de se ir e voltar da academia, o tópico está dando pano pra manga.

 

Viram o que o fez o Nadal após jogar quase 5h de tênis na final do AO?? Foi pra ergométrica pedalar em intensidade moderada.

[carlos.bas 6618]

Só a vontade de cagar me impede de fazer um cardiozin.

 

Mesmo morrendo dps do treino de pernas, subo na bike, coloco no mais leve e fico lá só sacudindo as pernas.