Conte Alguma Coisa Sobre Você Que Ninguém Sabe 2.0

[Gabriel138 1859]

Toda vez que eu tiro a carne da embalagem eu tenho vontade de comer ela crua mesmo

Sei de um cara aqui do fórum uma vez que comeu ou tentou lol

[Johnn 5835]

Uma vez, eu com 6 anos de idade, fui em uma loja de roupas com minha mãe e minha irmã. E eu muito curioso, ficava entrando nos vestiarios (na época as "portas" eram de pano, que você puxa como uma cortina ), sempre que alguem saia do vestiário, puxava a "cortina" de forma que ficasse fechado o provador. Eu fui e ficava abrindo sempre que alguem saia. Mas ai entrou um gordo, eu não percebi, e eu vi aquela "porta cortina" fechada, e pensei "Porque eu não abri aquela?", fui lá imediatamente, quando puxei de uma vez... Nossa... O gordão estava de cueca, só olhei aquela montanha com cara brava e puxando novamente para fechar o provador... Sai envergonhado correndo, as atendentes cairam na risada, minha mãe nem se fala. Eu me escondi até o gordão sair... Nunca mais abri a porta de um provador na brincadeira.

O modelo do provador de roupas: https://www.google.com.br/search?q=provador+de+roupas+com+cortina&biw=1024&bih=670&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ei=nQ0YVdauBqXbsATni4LQDQ&ved=0CAYQ_AUoAQ#imgdii=_&imgrc=iV2ViXsPXQk70M%253A%3Bmj7r9RWXAjRnaM%3Bhttp%253A%252F%252Fbr.vazlon.com%252Fstatic%252Fpics%252F2014%252F04%252F08%252Fprovadores-de-loja-com-espelho-e-luz-embutida-20140408013838.jpg%3Bhttp%253A%252F%252Fbr.vazlon.com%252Fprovador-de-roupas-em-mdf-com-cortina-e-espelho%3B625%3B352

Outra vez quando eu morava em Bauru Sp, eu via os helicopteros passando perto da minha casa. Uma vez eu vi um filme que um rapaz rodava a camiseta e o helicptero descia. Fui fazer só na brincadeira na parte de trás de casa onde eu morava(o quintal era grande). COmecei a rodar quando vi o helicoptero, ai ele voltou, comecei novamente. Até que chegou na hora que o helicoptero desceu, ele ficou na altura de um poste de energia, e bem pertinho da minha casa(10 metros), dava para eles pousarem no fundo do quintal, eu sai correndo fui desesperado para o quarto da minha mãe, eu estava sozinho em casa. Fiquei na janela abaixado com o coração disparado, olhando escondido, eles ficaram no ar perto da minha casa, cerca de 10 minutos, que se pareceram horas. Nunca mais eu rodei a camiseta quando vi um helicoptero...

Era da policia militar o helicoptero.

Sem falar no som da helice e o vento que ela produzia...

Rachei de rir na parte do helicóptero

[Tio Trinca 369]

Quando mulecote comia boca de shampo. Uma vez fiz uma felação com um frasco de creme rince e o meu pinto ficou preso depois da ejaculação. Cagaço de muleque foi quase choro, até que o piru adormeceu.

Colega meu, apelido dele era "orozimba", comia bife por xavasca. Quando a mãe dele chegava com as compras ele sempre partia um pedaço e levava ao banheiro. Enrolava na jerusa e metia um cinco a um. Segundo ele era macio feito carne de xavasca.

Estourei o queijão com 14 anos num puteirão famoso da cidade. Era muito bão, a entrada parecia cidade de faroeste. Naquele tempo todo de menor a polícia levava para devolver a família. Agente tomava umas brejas e ficava vendo strip. Certa feita chegou uma parelha de fanfarrão e disse que era policial coisa e tal. Saiu carregando eu e outro colega para o "camburão" e fomos torando prego. Chegou na porta os felas disseram que era pegadinha e todo puteiro ficou mangando da nossa cara. Só restou voltar a mesa e sair ao amanhecer.

Mas voltando ao estourar do queijo, rolou uma parada sinistra. Camininha no bolso da calça, catei uma velha de guerra daquelas pacientes com os calouros. Mandei uns beijão de língua na coroa riariaria e tome-le.... hummmm esqueci a camisinha. Parei no meio da felação e disse esqueci de pôr a camisinha. Daí venho uma resposta inusitada " não meu filho, se preocupa não, não tenho essas doenças todas riariaria contunuei no pêlo. Contei para o chapa que nos levou, ele comprou limão e passei na jeba, e mijei bem forte para tirar os invasores do canal. Deu nada.

Lembrei de outra, essa era pervessa, coisa de garotão que não pensa nas consequências. Tinha um brother que pegava a pampa preta do pai dele, juntava uma thurma pra fumar uns boró. Essa pampa tava com aquela merda que quando reduz o escape explode. Mano, inventamos de ao passar no ponto de ônibus gritar VAI MORRER, nesse momento o chapa reduzia e o escape dava um estouro violento. Era nego saltar pra tudo que é lado, tinha deles que mergulhava no chão. Até que num dos pontos um carro nos pesseguiu violentamente e saímos feito velozes e furiosos. Metemos o carro na garagem feito spead reace, e nunca mais voltamos a fazer essa atividade de risco.

Depois parte desses colegas partiram para coisas bem piores que não vale a pena nem contar, tamanha maldade. Daí sartei fora.

Editado Março 31, 2015 às 01:20 por Tio Trinca

[iamgroot 37]

Quando mulecote comia boca de shampo. Uma vez fiz uma felação com um frasco de creme rince e o meu pinto ficou preso depois da ejaculação. Cagaço de muleque foi quase choro, até que o piru adormeceu.

Colega meu, apelido dele era "orozimba", comia bife por xavasca. Quando a mãe dele chegava com as compras ele sempre partia um pedaço e levava ao banheiro. Enrolava na jerusa e metia um cinco a um. Segundo ele era macio feito carne de xavasca.

Estourei o queijão com 14 anos num puteirão famoso da cidade. Era muito bão, a entrada parecia cidade de faroeste. Naquele tempo todo de menor a polícia levava para devolver a família. Agente tomava umas brejas e ficava vendo strip. Certa feita chegou uma parelha de fanfarrão e disse que era policial coisa e tal. Saiu carregando eu e outro colega para o "camburão" e fomos torando prego. Chegou na porta os felas disseram que era pegadinha e todo puteiro ficou mangando da nossa cara. Só restou voltar a mesa e sair ao amanhecer.

Mas voltando ao estourar do queijo, rolou uma parada sinistra. Camininha no bolso da calça, catei uma velha de guerra daquelas pacientes com os calouros. Mandei uns beijão de língua na coroa riariaria e tome-le.... hummmm esqueci a camisinha. Parei no meio da felação e disse esqueci de pôr a camisinha. Daí venho uma resposta inusitada " não meu filho, se preocupa não, não tenho essas doenças todas riariaria contunuei no pêlo. Contei para o chapa que nos levou, ele comprou limão e passei na jeba, e mijei bem forte para tirar os invasores do canal. Deu nada.

Lembrei de outra, essa era pervessa, coisa de garotão que não pensa nas consequências. Tinha um brother que pegava a pampa preta do pai dele, juntava uma thurma pra fumar uns boró. Essa pampa tava com aquela merda que quando reduz o escape explode. Mano, inventamos de ao passar no ponto de ônibus gritar VAI MORRER, nesse momento o chapa reduzia e o escape dava um estouro violento. Era nego saltar pra tudo que é lado, tinha deles que mergulhava no chão. Até que num dos pontos um carro nos pesseguiu violentamente e saímos feito velozes e furiosos. Metemos o carro na garagem feito spead reace, e nunca mais voltamos a fazer essa atividade de risco.

Depois parte desses colegas partiram para coisas bem piores que não vale a pena nem contar, tamanha maldade. Daí sartei fora.

Muito Obrigado pelo compatilhamento Tio Tirica

Aguardando ansiosamente pelo proximo!! ahhaha

[Gabriel138 1859]

Tio Trinca escreve um livro ou um blog que é sucesso total cara!

[surf 1659]

Quando mulecote comia boca de shampo. Uma vez fiz uma felação com um frasco de creme rince e o meu pinto ficou preso depois da ejaculação. Cagaço de muleque foi quase choro, até que o piru adormeceu.

Colega meu, apelido dele era "orozimba", comia bife por xavasca. Quando a mãe dele chegava com as compras ele sempre partia um pedaço e levava ao banheiro. Enrolava na jerusa e metia um cinco a um. Segundo ele era macio feito carne de xavasca.

Estourei o queijão com 14 anos num puteirão famoso da cidade. Era muito bão, a entrada parecia cidade de faroeste. Naquele tempo todo de menor a polícia levava para devolver a família. Agente tomava umas brejas e ficava vendo strip. Certa feita chegou uma parelha de fanfarrão e disse que era policial coisa e tal. Saiu carregando eu e outro colega para o "camburão" e fomos torando prego. Chegou na porta os felas disseram que era pegadinha e todo puteiro ficou mangando da nossa cara. Só restou voltar a mesa e sair ao amanhecer.

Mas voltando ao estourar do queijo, rolou uma parada sinistra. Camininha no bolso da calça, catei uma velha de guerra daquelas pacientes com os calouros. Mandei uns beijão de língua na coroa riariaria e tome-le.... hummmm esqueci a camisinha. Parei no meio da felação e disse esqueci de pôr a camisinha. Daí venho uma resposta inusitada " não meu filho, se preocupa não, não tenho essas doenças todas riariaria contunuei no pêlo. Contei para o chapa que nos levou, ele comprou limão e passei na jeba, e mijei bem forte para tirar os invasores do canal. Deu nada.

Lembrei de outra, essa era pervessa, coisa de garotão que não pensa nas consequências. Tinha um brother que pegava a pampa preta do pai dele, juntava uma thurma pra fumar uns boró. Essa pampa tava com aquela merda que quando reduz o escape explode. Mano, inventamos de ao passar no ponto de ônibus gritar VAI MORRER, nesse momento o chapa reduzia e o escape dava um estouro violento. Era nego saltar pra tudo que é lado, tinha deles que mergulhava no chão. Até que num dos pontos um carro nos pesseguiu violentamente e saímos feito velozes e furiosos. Metemos o carro na garagem feito spead reace, e nunca mais voltamos a fazer essa atividade de risco.

Depois parte desses colegas partiram para coisas bem piores que não vale a pena nem contar, tamanha maldade. Daí sartei fora.

huahauhauhuaau!

Limão na jeba? Imagina o ardor

[acfs 852]

.

[Rennatow10 135]

marcando

[Faabs 3771]

Quando meu pai fazia pizza em casa,eu ficava comendo a massa cru mesmo,pq o cheiro era bom...

Ai depois eu me cagava todo,cagava até nas calças AUISHAUIDHADIUHAUIDHAIUHDA

[Palinoia 2]

Essa foi na época que eu tinha uns 12 anos.
Eu e um amigo de sala tivemos uma brilhante ideia: vamos pro banheiro masculino e vamos trancar as portas das divisórias.

Ficamos umas 2 semanas fazendo isso, era só entrar na divisória, trancar e sair por um espaço que tinha por baixo da porta. Era estreito, mas como éramos só a pele e osso, dava pra passar de boa.

Certo dia meu amigo foi tentar, eram 3 divisórias, ele fez em 2, na terceira, quando ele estava saindo da divisória, o diretor do colégio apareceu mesmo na hora e pegou ele no flagra. Não deu outra, foi pra diretoria e de cara me dedurou também.

Diretor foi me buscar em sala, passei a maior vergonha, mas fui de cabeça erguida e cheguei lá e confessei tudo. Ele falou que ia chamar meus pais, comecei a chorar, pedi perdão, me ajoelhei, falei que nunca mais ia fazer e ele deixou pra lá e liberou eu e meu amigo.

Na volta pra sala, olhamos um pro outro e falamos "só mais 1?". Fomos pro banheiro e trancamos as divisórias.
Poucos minutos depois, fomos chamados novamente à diretoria. Um garoto com diarreia tinha chegado no banheiro e as portas estavam trancadas. Ficamos gelado na hora, mas juramos que não havia sido nós 2, até porque já havíamos sido pegos etc. Por algum milagre o diretor acreditou na gente e até hoje procura quem "misteriosamente" trancou as portas. KK