Mulheres Enlouquecendo Os Homens!

[Dude 0]

Mulheres enlouquecendo os Homens!

M - Onde você vai?

H - Vou sair um pouco.

M - Vai de carro?

H - Sim.

M - Tem gasolina?

H - Sim… coloquei.

M - Vai demorar?

H - Não… coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?

H - Não… só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?

H - Não… vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!

H - Trago… que sabor?

M - Manga.

H - Ok… na volta eu passo e compro.

M - Na volta?

H - Sim… senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.

H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!

M - Ahhhhh!

H - Quando eu voltar eu tomo com você!

M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro… de outro sabor.

M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

H - Ok! Beijo… volto logo…

M - Ei!

H - O quê?

M - Chocolate não… Flocos…

H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?

H - Não… tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H - Querida! Eu volto logo… depois.

M - Depois não… quero agora!

H - Tá bom! (Beijo)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?

H - Com o meu.

M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

H - Não vou ouvir música… vou espairecer…

M - Tá precisando?

H - Não sei… vou ver quando sair!

M - Demora não!

H - É rápido… (Abre a porta de casa)

M - Ei!

H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

H - Calma… estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H - O que quer dizer?

M - Nada… nada não!

H - Vem cá… acha que estou te traindo?

M - Não… claro que não… mas sabe como é?

H - Como é o quê?

M - Homens!

H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.

H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom… então vai.

H - Vou.

M - Ei!

H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!

H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

H - Não… pode deixar…

M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!

H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá… eu te amo!

M - Eu também!

M - Posso futricar no seu celular?

H - Prá quê?

M - Sei lá! Joguinho!

H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É!!!!!!!!

H - Tem certeza?

M - Sim.

H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!

H - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!

M - Tá… ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

M - É?

H - É.

M - Então onde está?

H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está…

H - Como!?

M - Nada! Esquece!

H - Tá nervosa?

M - Não… tô não…

H - Então vou!

M - Ei!

H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!

H - Ah é?

M - É!

H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?

H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?

H - Não vou não… cansei… vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?

H - Não… vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?

H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

[Fefe 6140]

Putz, se eu fosse assim, até eu mesma pirava!!!

[Dude 0]

Putz, se eu fosse assim, até eu mesma pirava!!!

Essa ae da história é meio neurótica das idéias mesmo! HIOESHIOAHEIO'

[LuPo 1]

ja foi postado

[Dude 0]

ja foi postado

Maalz, nem sabia!

Pra compensar eu posto mais algumas que tenho de estoque aqui!

Divórcio por telegrama

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

”POR FAVOR, ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET.”

O marido, desesperado, corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. O vendedor responde:

“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:

MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!! “ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE”.

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro. O vendedor responde:

“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO,TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG,MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO,…. E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA”.

Necessidades

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

-Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEÊ ???

Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado.

No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada,virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping.

Entramos em uma grande loja de departamentos...

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos.

Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três.

Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par.

Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.

Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...

Só quero que você me abrace!!!

Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, Falei: - Você não sabe se conectar com as

minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

A Vingança de Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)

Joãozinho é o qual o seu problema?

Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas vai mesmo ficar no primeiro ano.

A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

O diretor pergunta para o Joãozinho:

Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

-9.

- E quanto é 6 x 6?

-36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.

Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde Joãozinho).

Mais uma vez a professora o indaga com aquela malícia:

Que parte do corpo a mulher tem que cheira peixe?

O Joãozinho de bate-pronto já responde:

O nariz!

Mais uma:

O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração.

- A letra "M". (Responde o garoto).

A professora continua a arguição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira).

E continua:

- O que é que entra seco duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado...

E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "ta" e para ser usado é preciso abrir as pernas?

O diretor fica paralisado.

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "u" e ora está sujo ora está limpo?

O diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- PQP! Põe esse moleque de diretor, pois eu mesmo errei todas.

[funkstatic 32]

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

Muito boassss!!!!

[iMaster 0]

AUHSUHSAUHSAUHUHSAUHSAUHSAUHUHSAUHSA

Ri muito do telegrama... kkkkkkkkkkkkk

[MatheusJ 28]

Dude entrou pra a história com essas piadas DSHAUDSAHDUASHDUSADHASUDHAS to rechei o bico xD

[LAONDA 4]

Cara mt boa a das necessidades!!!!!

hauihauahuihauhauihaiuhauhauihauhaiuahahuahhuiahiu

Rachei de rir!!!

[aiky 1]

No youtube que é show auhsduhasuhduahsduas começei a rir