Natan

no lugar do feijao, pode incluir iogurte. e no horario da facul, leva o lanche que vc faz ao 12:00. inverte, toma o hiper ao 12:00 e come o lanche as 21:10.

se o cereal eh corn flakes, intao tudo bem, pode edeixar o mel. mesmo assim cara, recomendo que voce tire o feijao. tente encaixar ele em outro horário, nao tao tarde. no sólido pós treino vc poderia fazer: 100g de frango + 100g de batata agora com relação de cortar o hiper, vai de voce. se tiver dinheiro pra bancar uma solida na mesma proporção tudo bem, ou se nao fique com o hiper mesmo, mas tome ele mais cedo, pois a noite vc nao ira gastar tantas calorias, e essa qtde de calorias extras nesse horário pode vir a se tornar reserva energetica (gordura).

Felippe, vc ta fazendo um bafafá desse seu tal cutting een! vc ja notou QUANTOS tópicos vc ja criou soh pra falar do se "lanche da tarde do cutting", "como eh dificil estar em cutting" pq vc nao cria APENAS UM TÓPICO e diz/esclarece TUDO sobre cutting?? qto tempo vc começou esse seu cutting? vc sabe o que eh cutting? vc sabe o que DEVE e o que NAO DEVE comer no cutting? sabe quantas calorias deve ingerir? se nao sabe, intao PESQUISE antes de ficar criando tópicos desnecessários.

haoooooow COVEEEEIRO!

eu tiraria ou esse mel de abelha ou o sucrilhos de manha, afinal os dois sao de IG alto. coloca algum cereal matinal ou integral no lugar do sucrilhos e eu tiraria essa concha de feijao, pois feijao mto tarde assim nao eh muito bom, pode dar gases à noite e ateh atrapalhar um pouco a digestão. e na refeição sólida pós treino, 2 fatias de pao integral eh mto pouco carbo! e trocaria o lanche do meio dia pelo das 21:10. mada o hiper mais cedo, e come esse lanche de noite.

aopa, acompanhando. no final tenta posta as fotos do antes e depois. bons ganhos abraço.

Instrutores de Academia de Musculação Um mal realmente necessário? O presente artigo é ácido. Se você é instrutor de academia, melhor fazer um boneco de Vodoo do Rods e espetá-lo com todas suas agulhas descartáveis de anabolizantes. No entanto, conheci alguns bons instrutores de academia que não se enquadravam nos tipos narrados aqui. O que ocorre com esses bons instrutores? Eles deixam de ser instrutores.! Simples assim. Viram personal trainners, domnos de academias ou de lojas de suplementos, ou competidores profissionais. Ou, raramente, continuam como líder dos outros instrutores e, assim, podem coçar o saco à vontade e, por um momento, se igualarem em ruindade aos outros. Se você, praticante moderado de atividade física, não é uma mulher gostosa, não é um bombado sinistro, ou mesmo um grandalhão playboy abonado e popular entre as garotas da academia, provavelmente terá os mesmos tratamentos “profissionais” que eu recebo dos instrutores de academia. Para resumir, um lixo! A maioria das coisas que aprendi sobre ectomorfismo, dieta, proteínas, carboidratos, fibras musculares, repouso, alongamentos, aquecimento, carga, treino e grupos musculares foi graças ao São Google, com meus professores sedentários de bioquímica e também com meus amigos sinceros que treinavam para valer. Até minha irmã me ensinou mais do que os assim chamados “profissionais qualificados” (leia-se estagiário de faculdadezinha de segundo escalão para baratear os custos do dono da academia.) Existem três tipos básicos e caricatos de instrutores. O quarto tipo é a exceção. É o cara que tira suas medidas, te acompanha mensalmente, te elogia. Infelizmente esse cara só fará isso por uns 3 meses. Pois você não é uma mulher gostosa, nem um bombado “comprometido com o treino” ou tampouco um playboy popular na academia que trará a chance de o instrutor conhecer novas xoxotas. Então se você não é nada disso, acostume-se com a presença dos três tipos caricatos durante seus treinos. Vejamos: Tipo 1 – O Instrutor Sedentário: Toda academia tem um cara roliço e um pouco mais velho. Ele já foi um grande entendido do assunto. Hoje em dia ele está calvo e de saco cheio. Alguns deles já tomaram muito anabolizante e, por isso, estão gordos e flácidos. Não agüenta mais as músicas da academia, o cheiro, o barulho dos ferros se atritando. Ele está pensando neste exato momento: “Eu quero dar o fora daqui, porra!”. Eles passam semrpe as mesma série vagabunda para todo aluno. Para os iniciantes eles passam os mesmíssimos aparelhos para todos os grupos. Você faz três séries de 15 repetições num treino que dura quase uma hora e meia. Por isso que tanta gente desiste de musculação nos três primeiros meses. É a pior série do mundo. E eles são tão incompetentes que te passam a informação por alto: “É pra fortalecer tendão. Senão dá lesão...” E foda-se. É só isso. Depois eles mudam sua série se você for inteligente e pedir. Pois eles nunca mais perceberão sua existência miserável na academia. E quando eles mudarem a série, vão passa a mesma bosta que passaram para um gordão, para um magrelo, para um fortinho iniciante. Eles não sabem nada de evolução dos treinos. Pelo menso o treino não fica tão demorado. Porém, são os instrutores mais gente fina. Isso compensa. Já o tipo 2... Tipo 2 – O Instrutor Playboyzinho e Tirão Esse é o maior filho da puta que você já viu. Ele te desestimula nos três primeiros meses com piadinhas sarcásticas ao seu respeito. Ele não é bombadão. Ele é o estilo garotão, bonitão, alfa. É um AMOG. Ri alto na academia. Bom, raramente ele fará uma série pra você. Ele dá uma desculpa e te joga para o Tipo 1. Mas se fizer, pelo menos as séries dele são melhores que a do tipo 1, pois ele é novo e mais atualizado. Os treinos dele tende a ser mais voltados para resistência. Ele te incentivará a correr pelo menos 20 minutos na esteira antes de malhar. As séries dele são mais longas que a do tipo 1. Esses playboys estão acostumados com séries de resistência por dois motivos: 1) Eles fazem triátlon, correm, nadam, fazem alguma luta marcial. Portanto, enxergam a musculação como um complemento a outra atividade física. Isto está arraigado na mente deles, a ponto de serem bitolados. 2) Eles estão acostumados a fazer séries para mulheres, principalmente as gostosas, das quais por sinal eles nem saem de perto. Isso mesmo. Para você ele vai indicar o instrutor Tipo 1: “Fala lá com o Fulanão” (sim, eles chama o Tipo 1 pelo aumentativo.) Então você verá muitas garotas rodeadas deste tipo abundante de instrutores. Elas malham com um sorriso de “paisagem” porque são os instrutores tipo 2 que levantam o peso para elas. Eles fazem isso só pra poderem roçar no corpo delas. E elas percebem fingindo que não percebem, pois mulheres tem um dom supremo de dividirem a mente delas e se auto-iludirem. A gostosa está fazendo uma puxada por trás, para malhar costa. O peso é mínimo e, mesmo assim, o playboy puxa junto com ela enquanto apóia sua perna cabeluda nas costas dela. Eles ficam especialmente presentes na hora do abdominal e alongamento das garotas. ESPECIALMENTE PRESENTES. Não os culpo por isso, mas chamá-los de profissionais eu não vou. Tipo 3 – O Instrutor Bombadão Ah! Esse cara é massa. Ele vive chacoalhando uma garrafinha com maltodextrina e Expand dentro. Então ele toma uns comprimidos e treina! Sim ele treina. Ele tira a camisa de instrutor assi quem encerra o expediente e vai direto pro treino. O cara tem gás! Mas ele só tem esse gás... ...Porque descansa durante as horas de “trabalho”. Ele se enfia em alguma salinha para dar injeções em alunos. Ele é o instrutor tido como bom e entendido da academia. Ele até cerca algumas menininhas. Mas pelo menos ele ajuda os machos no supino. Pois quem quer crescer tem que ter ajuda no supino de vez em quando. E ele ajuda. Ele dá dicas de suplementos, mas só se o aluno for grandão. Se o aluno for frango como eu, ele diz: “Fala lá com o Fulanão!” Lembram do Fulanão? O instrutor 1, porra! As séries do instrutor 3 são mais elaboradas. Ele te passa alguma coisa diferente se você estiver grande. Se não estiver grande, ele te passa uma série melhorzinha que a do instrutor 1 e te dá a dica de como aumentar a carga. Algo muito complexo, preste atenção na dica: “Quando você sentir que está mais forte, aumente a carga deste exercício”. Nossa! É uma puta dica! Eu nunca teria pensado nisso, pois não sou formado em educação física. Uma coisa comum a todos os três tipos de instrutores: - Todos eles quando vão dar uma explicação, falam o óbvio, mas gaguejam. “Éeeee... Ãaaaaaa! Faz de oito a dez repetições... Ãaaaaa... O ganho de massa vem durante o sono...”, como se estivessem dando uma senhora explicação científica. - Todos eles rabiscam com lápis na sua ficha em cima de um mesmo número. Não sei que tique nervoso é esse, mas enquanto falam eles rabiscam em cima do KG (de quilo) ou do nº 10 várias vezes. No fim, você tem um 10 borradão. Alguns rabiscam em cima do seu nome ou idade. Eles devem querer colocar nosso nome em negrito, só pode. - Todos dizem que anabolizante faz mal. Mas muitos por fora injetam e/ou vendem para os bombadinhos da academia. - Todos ficam sentados na maior parte do tempo e raramente acompanham a execução dos seu exercício. Quando vêm dar palpite, contradizem o palpite do instrutor anterior. Como podem dar palpite se não sabem nem o nosso objetivo? São pseudo-profissionais pouco comprometidos com a verdade. E as instrutoras? Sei lá, mano. Nunca sei nem o nome dessas minas de bunda siliconada. Elas jamais se aproximam de frangos na academia. As mulheres sempre buscam aquele que detém o poder. Numa pista de dança elas vêm a mim. Numa academia, não. Na faculdade, onde eu era um bom aluno e querido por professores, elas vinham a mim. Na academia, não. Agora que passei num concurso para policial, até minha enfermeira veio até mim. Na academia, não. As instrutoras nunca perguntam ao homem se ele está bem. Já o oposto ocorre. Os instrutores sabem rapidinho da série das minas. Minha irmã mal entrou na minha academia e na mesma semana três instrutores perguntaram: “Deixa eu ver sua ficha?”. Nunca uma instrutora me ajudou na rosca direta. Sequer deu uma dica sobre exercícios com pernas. Fazer ficha então? Só se eu pedisse. Mas eu não vou pedir. Para mim elas são tão incompetentes ou até mais. Fodam-se elas. A solução do Frango? Eu acho que a academia é uma enganação. Os instrutores muitas vezes nem mesmo servem para guardar os pesos. Os faxineiros acabam “malhando” mais que eles de tanto que guardam pesinhos aqui e ali. Na mesma academia começou a surgir uma nova figurinha: o personal trainner. E os personal trainners às vezes são instrutores de manhã – usando camiseta de uma cor – e “personais” de tarde – usando camiseta de outra cor. De manhã ganham para descansar. De tarde ganham para trabalhar com um indivíduo só. De noite malham. Não raro vemos os dois profissionais (???) na academia. O personal faz exatamente o que um instrutor deveria fazer. Ele acompanha o exercício de até três ou quatro alunos de uma vez. E o instrutor, o que faz? Nada! Ele conta piadas, ri alto, coça o saco, chacoalha sua garrafa de matodextrina. Ele roça nas minas. Ele fica sentado. Um deles tira a medida de um aluno de manhã e de outro a tarde. E passa a série. Mas isso nem acontece todos os dias. Solução? Primeiro: eu abandonei os instrutores. Foda-se. Eu não vou nem mesmo mais tirar medidas com eles. Para isso eu pego 50 reais e vou a um nutricionista esportivo. Eu mesmo montarei minhas séries. O São Google me ajuda mais. Os amigos da internet. E por aí vai. Quando eu tiver dinheiro vou pagar um personal 3 vezes por semana para me passar exercício inéditos. Até pescoço eu quero malhar. E o melhor de tudo: com ajuda nos exercícios mais pesados, para evitar lesão. Nos dois outros dias eu malho por minha conta, fazendo o que eu já sei. Os instrutores não nos protegerão de lesões. O do tipo dois faz é te ofender. E quando você é franguinho – ou melhor, quando é alguém NORMAL, igual eram as pessoas das décadas de 60, 70 e 80 –, ninguém quer malhar contigo. É difícil achar alguém do seu nível. E quando eu acho, ele não é motivado o bastante. Fonte: comunidade "Musculação" do orkut.

poxa cara, custava pesquisar um pouco? aki no forum ja existem MUUUUITOS topicos sobre treino e suplementação. suas duvidas podem ser esclarecidas aki: http://www.hipertrofia.org/forum/index.php?showtopic=2 http://www.hipertrofia.org/forum/index.php?showtopic=1386 http://www.hipertrofia.org/forum/index.php?showtopic=6301 e aqui http://www.hipertrofia.org/forum/index.php?showtopic=1598 o preguiça de usuario novo een! LOCKED!!

basta procurar no fórum que vc vai encontrar MUITAS dietas e veja a enquete de melhor termogênico. nao fique esperando que todos aki façam tudo por vc.

eles podem nao ser o melhor amigo dos BB, + tem muuita gente que os negligencia.

AEEEEEEEEEEEEE draggo! parabens cara, vc sim foi um cara que teve coragem de mostrar as pernas!! uaheuaheuhae + melhorou bastante! a cintura esta mais fina, e as medidas de braço aumentaram, e perdeu gordura. o triceps e as panturrilhas estão xow ta na caminho certo! parabens Tio Draggo!

SERÁ QUE CUSTA PESQUISAR COLEGA??? fala sério een. http://www.hipertrofia.org/forum/index.php...todos+v%E1lidos LOCKED!!!!!

1 mes pra mim eh MUUUITO cedo pra toda essa suplementação.

twigz, vc precisa ver tambem quantas calorias vc GASTA durante o dia. pode ser que voce comendo tudo isso, e no final subtraindo das calorias que voce gasta, nao sobre 500cal. PS: tente acrescentar mais gordura na sua dieta. pelo que eu vi ai, nao tem quase nada! nao se esquece que 1g de gordura = 9cal.

cara, eu acho que voce com muita retenção ou gordura. bora abaxa um poco o percentual de gordura que o fisico vai fica melhor. pS: Sério mesmo cara, vc comemorou pq passo na unip?? c axo mto dificil pra entra??? O.O quais as medidas ANTES? e DEPOIS? peso inicial? peso atual??

auheuaheuha, agora sim foi em! imagina se tivesse uma máquina dessa em cada academia... UAEUHAUEH

tomara que com essas novas regras, as pessoas parem de ficar postando tópicos inúteis, fazendo com que artigos interessantes acabem sumindo. isso jah aconteceu comigo, onde coloquei um artigo sobre colaterais e proteções, na area de AE's e ele ficou esquecido.

5 razões para comer vegetais Não, não estão cheios de proteína, mas os vegetais continuam sendo os melhores amigos do bodybuilder. Aqui está: Se você quer melhorar sua saúde e aumentar seus ganhos na academia, então você deveria incluir no mínimo 2 xícaras de vegetais por dia. Aqui está o porque: #1 - Coma vegetais pelas fibras: Vegetais são ricos em fibras, um dos nutrientes mais negligenciados no bodybuilding. As fibras são carboidratos não-digeríveis, não fornecem calorias ao seu corpo, mas cria volume (no estômago) e deixa a digestão mais lenta. São dois benefícios essenciais: Primeiro, os carboidratos são absorvidos mais devagar - Isto ajuda a manter os níveis de açucar no sangue, mantendo sua energia e evitando sua queda. Quando os níveis de açucar caem, causam um pico de cortisol, um hormonio catabolico ao tecido muscular e dificultando sua recuperação. Segundo, as fibras auxiliam na absorção de aminoacidos. As fibras fazem com que as paredes do intestino fiquem limpas, tornando-as mais eficientes. Isto permite uma maior eficiência ao seu consumo de proteínas. #2 - Coma vegetais pelas vitaminas e minerais Todo bodybuilder que treina pesado, precisa de uma enorme quantidade de vitaminas e minerais. Infelizmente, muitos acreditam que tomar diariamente um multivitamínico/multimineral é suficiente. Isso vai ajudar, mais não vai ser completo como os alimentos. Você precisa de vegetais. Eles contem elementos que ajudam na absorção natural de vitaminas e minerais encontrados neles. Estes elementos ajudam ainda na absorção de vitaminas e minerais encontrados nas carnes, grãos e mesmo os suplementos vitamínicos. A nutrição bodybuilder é mais que apenas números; é mais que os totais de calorias, carboidratos, proteinas e gordura. Os melhores planos de nutrição não se focam só nas grandes coisas (macronutrientes). As pequenas coisas (micronutrientes) são o principal para se criar o ambiente perfeito pra recuperação e crescimento. #3 - Coma vegetais pelo que não foi explicado Uma coisa que sabemos dos vegetais, é que não sabemos de tudo que eles contem. Informações recentes demonstram isso. Cientistas estabeleceram que os vegetais contem licopeno, fitoquímicos, antioxidantes, carotenóides e compostos de enxofre que contribuem a numerosas funções metabólicas incluindo o sistema imune. Um pós treino efetivo se relaciona com um sistema imune forte. Quando ele está enfraquecido, não apenas você falha na recuperação, mas seus músculos podem falhar em crescer, indiferente à sua ingestão alta de calorias e proteínas. Então, coma os vegetais pelo que se sabe, e pelo que ainda vão descobrir. #4 - Coma vegetais para ficar magro Se você está numa dieta bodybuilder, seus desafios incluem evitar os deslizes, reduzir o total de calorias e dar ao seu corpo o suficiente pra se sentir satisfeito. Aumentar a ingestão de vegetais pode ser a chave disso. Aumente sua ingestão de vegetais para 6 xicaras quando de dieta. Quando as calorias são reduzidas severamente, é facil perder algumas vitaminas e minerais importantes, mas comer muita quantidade de vegetais de baixa caloria, vai assegurar que você encontre o que precisa. Isso vai te manter cheio, evitando que você coma o que não deveria. #5 - Coma vegetais pelos ganhos na academia Alguns vegetais como brocolis, couve-flor e repolho, exercem propriedades anti-estrogenias, devido a fitoquímicos que eles contem. Este efeito é benéfico aos bodybuilders, pois quanto menores os niveis de estrogenio, mais fácil se torna o combate a gordura corporal, minimizam a retenção de liquido e aumentam os niveis de testosterona. Inclua esses vegetais na base da dieta e foque-os quando estiver se sentindo overtrained ou estressado.

ele vai faze a dieta metabólica, com alta ingestão de gorduras nao é isso? haha.

AUHEUAHEUHAUEHAUHEUAH, essa ultima foto foi foda brenonf. TIPOS DE BUNDAS (__|__) bunda perfeita. |__|__| desbundada. (::|: bunda com celulite. (__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual. . (__$__) bunda de prostituta de luxo. (__*__) bunda de quem tá com frio. (__.__) bunda de quem tá com muito medo. (__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás. (__o__) bunda pouco usada. (__O__) bunda bastante usada. (___________ 0____________) bunda da Mulher Melancia. (__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente. (__|..|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata. (__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata. (__;__) bunda com limpeza falha após uso. (__-__) bunda de japonesa... (__V__) bunda comportada de biquíni. (__Y__) bunda assanhada de fio dental. (((__)(__))) bunda mole. (__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!" ----------------------------------------------------------------- ENTRVISTA DE EMPREGO Entrevistador - Como você administra a pressão? Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8. Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração. Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta? Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe? Candidato - Bom desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem. Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade? Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca. Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos. Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum? Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar. Candidato - Muito pelo contrário. Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder? Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança. Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo. Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho. Entrevistador - E qual é a sua idade? Candidato - Com óculos ou sem óculos? Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos? Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol. Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer? Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado? Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo? Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho? Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia. Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes. Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso. Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente? Candidato - Pode ser duas palavras? Entrevistador - Pode. Candidato - Milho. Nário.

ótimo! vamos ver se agora acaba a poluição de tópicos desnecessários.

entao, vou parar de treinar ai to pensando em ciclar pra nao perde os musculos.... AOIHEAOIHEOIAHEOIAHEOIAHE

stiff eh um bom exercicio para os Isquiotibiais

e ae zé, como ta indo o ciclo? ja terminou? vai postar fotos pra gente ver os resultados? abraço!

o clodovil morreu gente...