SR SMITH

Quantidade e duração do ciclo ?

kk eu ri . gostei da morena da direita hein sfdldjadkf @Topic não achei nada desproporcional o tamanho do antebraço .. é neura cara abraços

Cara tenta especificar melhor .. para melhor avaliação - leia as regras desta seção. abraços

caraio, mt monstro ;OOOOOOOOO

ql idade?

Um homem visitou o seu médico para se queixar das dores que sentia no peito. E após dizer tudo que sentia ao médico o médico respondeu: -Não consigo determinar de que sofre. Pode ser por causa do álcool. Homem então diz: -Está bem, senhor doutor. Eu volto mais tarde quando o senhor ficar sóbrio. Extresse da sexóloga 01- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama. 02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante. 03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer? R: Manda pra mim que eu testo pra você. 04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa. 05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história? 06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..." 07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia? 08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia? 09 - Sou feia, Mentirinha Besta Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8. - Perfeito, temos um 8. Quantos filhos você tem? - 3. - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9. - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda? - Qual é a sua? - diz o homem. Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. -Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte, foi conferir o resultado: O bilhete premiado foi o 83921. - Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA não fiquei milionário!

Médico na festa O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta: - Eu já não tirei as suas amígdalas? - Não, doutor! Eu ainda as tenho! - Eu já não tirei o seu apêndice? - Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior! - Você já não foi casado com a Maria? - Fui, sim! - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você! Fazendo um Sanduíche O casal de namorados estava assistindo à televisão, sentado no sofá ao lado do pai da moça. Assim que o pai cochilou, a moça arrastou o namorado para o seu quarto e ficaram lá na maior esfregação, até que ouviram o velho chamando o nome da moça. — Onde vocês estavam? — perguntou o pai, rispidamente, logo que eles voltaram. — Estávamos na cozinha fazendo um sanduíche! — explicou a moça, tentando parecer convincente. — Ah, é? Então eu tenho que acreditar que esse negócio branco escorrendo pela sua perna... É maionese? Dia de Azar O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: - Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: - Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um p#@* choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!! por que a loira pois gelo em cima do aparelho de DVD??? RESPOSTA: porque ela queria congelar a imagem... Zelador Papa-tudo Absurdo! — exclama o marido, tomado de indignação. — Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma! — Hummm! — comenta a mulher com desprezo. — Só pode ser aquela nojentinha do quinto andar.

ao me cadastrar a msg que aparece sobre a Confirmação de E-mail está errada (ao meu ver). eu não me lembro direito porque tentei enviar a msg inteira na hora do cadastro mais deu erro e acabou sumindo do CTRL+C . tem uma parte que diz: (não se 'procure', o processo é rápido e facil) acho que estava assim. abraços

aah sim, é só não comer que chega nesse nivel

. não vi nada demais ;s

. kkkk, dahora (#)