PIED

Essa conta é uma conta anônima que acabei de criar com o intuíto de dar meu depoimento sobre como pornografia fodeu com minha vida. Tenho 20 anos e sofro de disfunção erétil induzida pela pornografia, antes de qualquer coisa quero falar sobre minha infância e como tudo começou. Comecei batendo punheta aos 10 anos (nem gozava ainda) junto com uns primos para as famosas revistas playboy que a gente consegui e filmes pornôs nas fitas cassete de um tio. Aos 12 consegui meu primeiro PC compartilhado com meu irmão onde já sabia como conseguir pornografia o que seguiu durante anos até que com 15 anos conheci os "chans", 4chan e etc onde a pornografia se tornou muito mais que uma forma de obter prazer, se tornou um vício. Eu que já era gordinho, com pouquissímos amigos passei a me tornar invisível com o passar do tempo para todos, mulheres então nem se fala. Só fui tocar em uma aos 19, apesar de ser carismático e engraçado atrás da máscara social que consegui sempre manter. Pornografia normal deixou de me entreter a muito tempo até me fazer começar a duvidar da minha própria sexualidade já que, o "normal" não me excitava mais fui escalando para todo tipo de fetiche, travestis, afeminados, gays, prolapsos e até zoofilia. Sessões de edging durando de 2 até 4 horas e no mínimo 4 punhetas por dia até que aos 19 nada mais me agradava na internet e decidi tentar algo real, saí com uma prostituta. Broxei e passei 6 meses duvidando da minha masculinidade. Procurei ajuda em tudo quanto é tipo de fórum até conhecer o nofap, onde nunca passei de 30 dias. Posteriormente fiquei sabendo sobre a "tadalafila" e passei a ingerir todos os dias 5mg da mesma e saí novamente com uma prostituta, bingo, funcionou. Apesar de não ter conseguido gozar nunca me senti tão feliz na vida de ter conseguido finalmente perder a virgindade, mesmo que com puta e aos 19 anos. Depois disso diminuí bastante o ritmo da pornografia mas ainda não parei, inclusive comecei a sair com prostitutas ao menos 1x no mês. O problema é que eu só saia com prostitutas como uma forma de me autoafirmar pra mim mesmo. Conheci uma menina, que não era prostituta e quase namoramos, transamos umas 10 vezes, 2 dentre quais eu broxei e só consegui gozar uma vez. O que frustrava não só a mim mesmo como a própria. Decidi por um fim nisso depois de muita pesquisa e conhecer o termo "PIED". Não antes de tentar todo tipo de fitoterápico e ir á um endócrino, afinal, todo mundo se masturba e consome pornografia. Nunca pensei que fosse viciado até encontrar outras pessoas com o mesmo tipo de problema que eu, com a mesma idade, mesmos sintomas. O maior problema disso tudo é que, por ser homem o meu orgulho me impede de me abrir com qualquer outra pessoa, o ciclo se tornou vicioso e faz 6 meses que prometo a mim mesmo que vou parar e nunca consigo, já tentei me livar do computador mas o celular me atrapalha, fico uma semana as vezes mas arrumo um motivo e acabo me sabotando e nunca da certo. Mas cheguei ao fundo do poço a duas semana quando broxei novamente com uma prostituta. Comecei a treinar aos 17 anos e hoje com 20 tenho um "shape" bem acima da média e me considero um cara bonito pois sempre tenho mulheres a disposição e consigo pegar várias numa festa sem fazer esforço o problema é que minha insegurança me impede de dar um passo a mais, só fico nos beijinhos e pronto. Quando eu consigo transar, é uma merda pois depois de 19 anos condicionando meu corpo a sentir prazer com minha mão, um vagina não exerce pressão o suficiente pra me fazer sentir prazer de verdade, duro durante horas na cama quando transo mas não consigo gozar. Se transei 15 vezes durante a vida toda, broxei quase metade e só gozei uma vez. Esse relato foi só um desabafo pois ontem depois de chorar muito com esse vicío filho da puta, deletar minhas contas e e-mails em todos os sites pornográficos vou tentar novamente. Peço desculpas pelo tamanho do texto mas não teria coragem de me abrir dessa forma nem mesmo com um psicólogo. Um dos vídeos que me levou a reconhecer que o que eu tenho é realmente um vício foi esse que inclusive encontrei aqui nesse mesmo tópico. Enfim, dia 0.