jcvd

Pessoal, sou o autor do tópico. Eu estou vivo e muito bem. Posso dizer que após chorar incessantemente, tremendo, com pânico, um cansaço debilitador, sensação de arritmia, medo de encontrar pessoas e sair de casa, eu encarei a morte de perto: na terça-feira, há uma semana atrás, eu estava na frente de X comprimidos, vodka e etc. Eu nao queria morrer, eu só precisava anular aquela sensação, aquele mal-estar desesperador. Na minha cabeça eu só pensava "eu vou causar muito sofrimento aos meus amigos e familia, mas eles podem viver com este sofrimento, eu nao consigo viver com o meu". Eu tentei adiar este suicídio até deixar meu dog com alguém, mas nao sabia se iria conseguir. Felizmente, na quinta-feira, ao acordar, apesar do mesmo cansaço e depressão, o pânico tinha diminuido muito, eu consegui sair de casa e ir almoçar no restaurante por quilo aqui na esquina, eu nao comia bem ha dias e estava com fome. Eu sou muito comunicativo, geralmente sento na mesa com estranhos só pra puxar conversa, e desde este episódio de depressão e pânico eu tinha medo de ter que falar com alguem, só o esforço de ter que fingir que estava bem era cansativo demais. Eu estava me sentindo um lixo sentado numa mesa escondida no restaurante, com oculos escuros pq eu estava instável, chorava sem motivo. Mas racionalmente eu sabia que era positivo eu já ter saído de casa. No dia seguinte eu já fui passear com o cachorro e levar minha vó jantar , meu celular tinha saído do modo Avião... já estava interagindo!. No sábado acordei e mesmo com muita depressão eu percebi que a minha vida nao estava mais em risco, minha mente estava estável e calma, ainda triste mas eu estava recuperando o controle. Eu pude sentar em paz para ver um filme, algo muito simples mas que durante a crise eu nao conseguia, mas só de saber que agora eu teria minha vida inteira pra poder ver outros filmes ou o que eu quisesse me deu um grande alívio e prazer. Ontem voltei a fazer exercício... Cuidado Vou ter que abandonar essa vida de bodybuilding mas espero que meu relato sirva para impedir alguém que passe pelo que passei e coloque a vida em jogo. Existe um número bem grande de artigos e noticias referentes a suicídio de atletas atribuído aos AES. Antes do indivíduo fazer um ciclo ele, quando muito precavido, se informa através da cultura de fóruns, de academia, leitura de artigos, documentarios e consulta um endocrinologista. Mas ninguém considera a parte neurológica, sobre o que vai acontecer com seus neurotransmissores e receptores de dopamina, até porque ninguém sabe. E, depois do estrago, talvez nem o Dr. House resolva. Todo cuidado é pouco (literalmente). Obs: Nos Eua tem-se usado Fluvoxamine em pânico induzido por AES. Pessoal, então é isso, preciso agradecer muito a expertise do Hitch (acho que o tamox ajudou muito, sigo tomando), e aos depoimentos da galera como do Hulqui, Iceman, TheyCallMePeter , Conan. Vcs lutaram contra o mesmo problema e ficaram bem. Foquei nisso. E as pessoas falam muita merda tambem né , quem nunca passou por depressao acha que é preguiça, que está tudo na mente, que é falta de preparo, mas enfim... Abraços

Disse tudo mesmo, eu passei anos da minha vida tentando encontrar problemas físicos de saúde que justificassem meus sintomas ao longo de 10 anos: ortomolecular picareta disse que era falta de vitaminas, cardiologista disse que era falta de atividade física, otorrino disse que era desvio de septo que me fazia dormir mal e acordar tao cansado, médico do sono disse que era falta de sono rem, neurologista disse que era um desequilíbrio neuroquímico que poderia ser resolvido com EMT, nutrólogo disse que era alimentação (eu comia compulsivamente), psicólogo comportamental disse que era organização de horários, fui até num médium mesmo sem acreditar. Resultado, eu segui todas as orientações de uma dezenas de especialistas, passei a correr e fazer muay thai, perdi 30 quilos, passei a comer com perfeccionismo e tudo mais que tive direito, me reinventei. Mas nada foi o bastante, aquela ansiedade e depressão que me impediam de dormir e acordar disposto pra fazer tudo que uma pessoa "normal" faria, continuavam lá. Os sintomas continuaram o mesmo, a única diferença agora é que minha auto-estima estava melhor e parecer em forma denotava um bem-estar para as pessoas, elas nao suspeitavam das minhas limitações entao nao podiam me criar barreiras, meu desempenho e sucesso só dependia de mim. Não tem nada mais devastador do que contar para alguem que voce tem depressao te olha como vc nao tivesse alma, te rotula como um coitado desequilibrado e talvez queira compartilhar um momento triste de quando o gato dela morreu achando que é compreensiva. Mas eu tinha certeza que aquela sensação de limitação e cansaço não eram normais, pq eu experimentava de tempos em tempos períodos de "claridez" e euforia, um alivio inmensurável de enxergar as coisas como elas são de verdade. Eu tive então eventualmente que aceitar minha depressão, nao importa o que eu fizesse para ignorá-la ela nao iria embora - engana-se quem presume que depressão se manifesta brevemente por causa de uma fase difícil, acaba com uma semana da sua vida mas depois vai embora e deixa você retomar sua vida sem nunca mais te perturbar. Nem a tristeza e angústia da morte de um familiar falecido conseguem te derrubar como a depressão faz. O grande problema é que após alcançar um quadro estável no tratamento, quando você está bem, você tem a falsa sensação de que superou este problema pra sempre, que nao terá mais limitações na sua vida e que poderá finamente apreciar as regalias daquelas pessoas que você admira. Como no meu caso, quis ser mentorado para entrar no meu tão sonhado projeto Van Damme. Mesmo com todos os colaterais que eu já estava sentindo com as substâncias durante o ciclo, pela primeira vez eu pude sair de regata dar um rolê com meu dog e voltar com o whatsapp repleto de esquemas com as gatinhas da vez pra noite seguinte (nem todas tao gatinhas kk). Meu sorriso ia de orelha a orelha. Sei que o risco foi grande e que no fim paguei um preço alto, mas eu precisava ter tentado, pelo menos uma vez na vida. Mas agora é hora de pagar este preço Pela primeira vez li comentarios de pessoas que entendem o que é depressao de verdade, Agregaram mto, valeu mesmo

Opa, aguento sim Hitch Entao, eu nao tenho nenhum clínico geral, mas em ultimo caso eu to pensando em fazer mais ou menos isso, aparecer em algum pronto-socorro, mandar a real pro clínico geral e ver se ele não pode solicitar alguns exames daqueles que vc indicou. O tamox eu cheguei a ver por R$ 40 até 150 reais, tanto faz?

Agradeço a ajuda Pessoal, primeiro de tudo, obrigado pela ajuda e compreensão. Eu tinha o receio de que seria mais julgado do que ajudado, de que levaria mil liçoes de moral no sentido de que "se eu nao estava preparado, nao deveria ter ciclado" ou "relaxa, é da sua cabeça". Mas acho que como muita gente aqui colocou, nao existe preparação para depressão. E quando a depressao vem, não existe auto-ajuda ou atitude motivacional que resolva. Todos correm um risco quando ciclam, mas talvez eu tenha corrido um risco muito maior por já ter histórico de depressão pessoal e familiar. Mas eu nao sou um cara precipitado, eu já treinava há mais de 3 anos , só faltava nos domingos, e um amigo meu halterofilista e professor, que toma antidepressivo, me passou uma dieta e só depois de 6 meses quando alcancei meus 70 quilos ele achou que eu estava pronto, me alertou sobre os riscos, mas que ficasse tranquilo pq seria positivo, e começamos. Ele mesmo fez as aplicações nas primeiras 10 semanas. Não foi falta de cuidado... Estado atual: Eu identifico facilmente meu quadro depressivo porque nesse momento minha ansiedade dispara, estou bem vulnerável emocionalmente , uma sensaçao eminente de morte, minha libido some, eu nao consigo pegar no sono mas depois nem quero acordar pra nao ter que levantar da cama e ir dar comida pro cachorro. Tudo se torna um grande esforço. Eu que costumo comer de 3 em 3 horas tenho que forçar pra comer 2 x por dia. Sem contar os pensamentos adversos. As mesmas coisas que há algumas semanas me tornavam entusiasmado sao motivo para angústia. Tudo isso de uma vez só, tá bem intenso. O exercício diário sempre me ajudou a liberar serotonina e aliviar ansiedade em tempos ruins, por isso eu nao me permitia faltar nenhum dia, mas agora eu já estou há uma semana sem conseguir sair direito, imagina ir a academia. Exames e Procedimento Em relação aos exames, eu liguei numa clínica mas so poderiam me marcar um endrocino para daqui 25 dias! sabem me dizer como consigo fazer esses exames por convênio? Preciso que um médico prescreva? To perdido. Alguma medida provisória? Existe alguma coisa que eu possa ir fazendo de antemão para aliviar os sintomas? Mantenho o clomid? Vai demorar uns bons dias pra ter tudo em mãos Obrigado

Entao manoarroz, como stano e propionato eram de vida curta eu segui as orientações e comecei logo em seguida ( 2 dias depois da ultima dose de stanozolol).

Oi Pessoal, tenho 28 anos e recentemente terminei um primeiro - e longo - ciclo e venho passando pelos piores dias da minha vida, estou bem preocupado. Vou relatar qual foi o ciclo antes de mais detalhes: Enantanto + Boldenona (10 ml cada = total 10 semanas) Intervalo de duas semanas Propionato + Stanozolol 3 x por semana (10 ml o propionato + 20ml stano, Como stano tinha mais, apliquei ele por algumas semanas avulso) Em meados de dezembro quando o propionato acabou, segui o ciclo só com o stanozol até acabar mas eu nao estava muito bem: me sentia mais cansado e deprimido que o normal, mas o resultado estava legal e isto me motivou. Mas quando o stanozolol acabou no começo de janeiro e comecei a tomar o Indux 50 mg eu venho passando por uma depressão barra pesada, de ter que tomar ansiolítico durante o dia para diminuir a crise de pânico, a ansiedade é insuportável. As idéias que passam pela minha cabeça sao bem trash. Eu tinha uma vida sexual bem ativa e agora estou sem libido e anêmico. Pessoal, eu estou no setimo dia de clomid. Estes sintomas seriam compatíveis com o fim do ciclo ou por causa do clomid? Existe alguma coisa que eu possa fazer para reduzir estes sintomas?